| La chaine Hi-Fi |
| Client |
Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais. |
| Hotline |
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? |
| Client |
Non ! |
| Hotline |
Alors faites "Démarrer" |
| Client |
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... |
| Hotline |
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? |
| Client |
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ? |
| Minuscules |
| Client |
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ? |
| Hotline |
Exact. |
| Client |
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? |
| Chauvisme |
| Client |
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... |
| Hotline |
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. |
| Client |
Non monsieur, je suis sur Paris, 75 ! |
| Le pot de fleur |
| Client |
J'ai un problème avec Windows... |
| Hotline |
Qu'avez vous sur l'écran? |
| Client |
Euh... un pot de fleur. |
| Hotline |
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" |
| Client |
Ha d'accord...euh...Sony ! |
| Formulaire... |
| Client |
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... |
| Hotline |
D'accord, on va voir ça ensemble. |
| Client |
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ? |
| Hotline |
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... |
| Client |
D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville... |
| Hotline |
Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez. |
| Client |
Donc, je mets ma ville... |
| Hotline |
Oui... |
| Client |
Voila... Et maintenant on me demande un code postal... |
| Hotline |
... |
| Client |
Allo ? je mets quoi ? |
| Hotline |
Votre code postal ! |
| Client |
Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... |
| Vivement la retraite ! |
| Client |
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. |
| Hotline |
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. |
| Client |
C'est où, çà ? |
| Hotline |
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? |
| Client |
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? |
| Hotline |
Vous n'avez pas de poste de travail ? |
| Client |
Non monsieur ! Je suis retraité, moi... |
| CTRL + ALT + SUPPR |
| Hotline |
... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR. |
| Client |
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....) |
| Hotline |
Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? |
| Client |
Ben rien |
| Hotline |
Recommencez CONTROL ALT SUPPR |
| Client |
(click click click click...) |
| Hotline |
Et maintenant ? |
| Client |
Toujours rien... |
| Hotline |
Comment faites-vous la manipulation ? |
| Client |
Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? |
| Zinzin |
| Client |
Mon disque dur est fêlé ! |
| Hotline |
Et y'a quoi à l'écran ? |
| Client |
Ben que mon disque est fêlé ! |
| Hotline |
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. |
| Client |
Hard drive failure! |
| Ecran ? |
| Hotline |
Décrivez-moi votre écran |
| Client |
Echap, F1, F2, F3.... |
| Hotline |
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... |
| Client |
Vous me prenez pour un con là ou je rêve ? |
| Nul |
| C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former. |
| Hotline |
Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls". |
| Client |
Comment ça je suis nul ??? |
| Hotline |
Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls". |
| Client |
C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!! |
| Ca caille ! |
| Client |
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect. |
| Hotline |
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. |
| Client |
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... |
| Trou du c.. |
| Client |
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. |
| Hotline |
[ Après vérification de ses coordonnées ] Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O","U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U","L"... |
| Client |
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!! |
| Une cuillère suffit |
| Client |
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... |
| Hotline |
Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... |
| Client |
Non, non !!! C'est Nescafé pour Internet ... |
| Hotline |
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? |
| Client |
Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape] |
| Best of the best |
| Hotline |
Ridge Hall service assistance; que puis-je pour vous ? |
| Client |
Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect. |
| Hotline |
Quelle sorte de problème ? |
| Client |
J'étais en train de taper et soudain je me suis rendu compte que tout est parti. |
| Hotline |
Parti ? |
| Client |
Tout a disparu. |
| Hotline |
Mmm! Et à quoi ressemble votre écran à présent ? |
| Client |
A rien. |
| Hotline |
A rien ? |
| Client |
Il est vide; il ne se passe rien quand je tape. |
| Hotline |
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti? |
| Client |
Comment puis-je savoir ? |
| Hotline |
Pouvez-vous voir le prompte C: a l'écran ? |
| Client |
C'est quoi un prompte C ? |
| Hotline |
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ? |
| Client |
Il n'y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je tape. |
| Hotline |
Votre moniteur est-il allumé ? |
| Client |
C'est quoi un moniteur ? |
| Hotline |
Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? |
| Client |
Je sais pas. |
| Hotline |
Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ? |
| Client |
Je pense... |
| Hotline |
Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites moi si elle est branchée. |
| Client |
Oui. |
| Hotline |
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ? |
| Client |
Non. |
| Hotline |
Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième. |
| Client |
... Oui, c'est bon. |
| Hotline |
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur. |
| Client |
Je ne peux pas l'atteindre. |
| Hotline |
Oh. Pouvez-vous le voir ? |
| Client |
Non. |
| Hotline |
Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? |
| Client |
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. |
| Hotline |
Sombre ? |
| Client |
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. |
| Hotline |
Eh bien allumez la lumière. |
| Client |
Je ne peux pas. |
| Hotline |
Pourquoi ? |
| Client |
Parce qu'il y a une panne de courant. |
| Hotline |
Une panne??!!??!!........ Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage qu'on vous a remis avec l'ordinateur? |
| Client |
Heu... Oui, c'est dans le placard. |
| Hotline |
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté. |
| Client |
Vraiment ? C'est si sérieux ? |
| Hotline |
J'en ai peur. |
| Client |
Et qu'est-ce que je leur dis ? |
| Hotline |
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur! |
